МУП "Горводоканал" г. Избербаш
презентация на тему, вода - это жизнь
Меню сайта

Категории раздела

Наш опрос
Как бережно Вы относитесь к воде?
Всего ответов: 69

Календарь
«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Поиск

Приветствую Вас, Гость · RSS 24.10.2017, 05:22

 

Презентация на тему, вода - это жизнь

  1.  
  2. Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.
  3. У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
  4. Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.  — Нельзя её пить,она же грязная! — сказала я.  Он в слезы и говорит:  — Почему ты меня моешь в грязной воде?!
  5. — Милая, давай займемся сексом?  — Сын не спит.  — Да нет,он спит.  — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.  (Тишина)  — Ну, давай.  Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:  — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
  6. Небольшой паренек решает кроссворд:  — Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле?  — Матросы.
  7.  Профессор на лекции спрашивает:  — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?  — Воду, — отвечают слушатели.  – Да. А почему?  – Потому что баран!
  8. Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.  — Все правильно, они же с дыркой.
  9. Проспал на работу. Звоню говорю: " Воды нет". Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
  10. Встречаются две подруги:  — Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой—нибудь новый супер препарат принимала? На диете сидела?  — Да нет, обыкновенную воду из—под крана!  — Да ты что! И в каком режиме?  — По одному стакану за три дня до еды.
  11. На похоронах вдове говорит сосед:   — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...   — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то!   — А что она нагадала—то?   — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
  12. У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:  — Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?
  13. Если залить "Доширак" святой водой, проявится надпись — "Не ешь".
  14. Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей.   Араб обращается к нему:  — Будь человеком, дай воды напиться.  — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.  — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!  — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть  ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст  воды.  Через час приползает араб с высунутым языком.  — Давай свой хренов галстук!  — А что такое?  — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
  15. — Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. — Завтра ж суббота! Зачем вставать? — Воду пить.
  16. — Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
  17. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:   — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!   Голос из толпы:   — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь попу не помыл?

 

 

Дагестанские анекдоты

 

Попал аварец и даргинец на необитаемые остров,,разделенный неболшой километровой протокой .

Даргинец жил на одной стороне острова-аварец на другой.И прожили они так четыре года.

Каждое утро каждый из поселенцев,обходил свою часть острова,в поисках чего-то нового.

Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку.Она лежала без сознания.

Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула ,сразу подбежал к берегу и закричал громко:

_Магомед,плыви сюда.Увидишь то,чего четыре года не видел.

Магомед бросается в воду

,плывет и приговаривает:

_Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал...

 

 

Летят в самолете кумык, лезгин, даргинец, аварец и лакец.

Самолет терпит крушение, а парашютов всего четыре на пятерых.

Выходит кумык, говорит:

- У меня семья очень большая, если умру - не проживут без меня.

Дали ему парашют, улетел.

Выходит даргинец, говорит:

- У меня бизнес большой, денег много, если погибну - экономика Дагестана пострадает.

Дали ему парашют улетел.

Выходит аварец, говорит:

- А я самый умный, мне ещё надо научные труды, книги писать, жи есть, не могу погибнуть...

ну тоже улетел.

Остаются лакец и лезгин.

Лакец говорит лезгину:

- До, бери парашют и прыгай!

Лезгин отвечает:

- Что-то тут не так, парашютов же четыре было, трое улетело, что-то ты хитришь.

Лакец в ответ:

- Не беспокойся 2 парашюта остались - Самый Умный с рюкзачком улетел! 

 

 

Едет в Москву двухэтажный автобус из махачкалы. На первом этаже даргинцы на втором аварцы .Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать аварцев. - Эй, лее, че у вас так тихо?! Аварцы со страхом в глазах говорят

- Тихо, тихо.Мы второй день без водителя едем!  lol

 

 

Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать. Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку,лучше куда-нибудь приглашу». Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали тоже самое. На экране его мысли: «Как я могу , я же горец, кавказец и т.д.» Надели аппарат аварцу и приказали : ударь ее. В тотже миг он ударил и вырубил ее. На экране :«0 мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали : Ударь ее . Он опять ударил и вырубил. На экране : «0 мыслей». Они поразились и проделали все еще раз и приказали: «ударь ее». На экране появилась надпись:«Может ногой долбануть».)))))))) lolo

 

 

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит:

- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит:

- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает Аварец и говорит:

- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! cz

 

 

 

Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:

- Девушка, вы выходите?

Девушка на понтах поворачивается:

- Выходят замуж! - и отворачивается.

Аварец:

- Девушка, вы сходите?

Девушка поворачивается:

- Сходят с ума! - и отворачивается.

Аварец (злой):

- Девушка, вы вылазиете?

Девушка опять поворачивается:

- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.

Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.

Аварец перешагнув через нее:

- С днем рождения, дура!  cn

 

 

Едут два кумыка в иномарке, на улице стоит жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и

говорит:

- Эй, Мага... Давай окно откроем!

- Hэт! Пусть все думают, что у нас кондиционер. trampoline

 

 

Попались в восточной стране предусматривавшей телесные наказания при совершении преступления трое дагестанцев - аварец,кумык и лакец. Приговор- пятьдесят плетей каждому, но каждый имеет право на просьбу о каком-то способе при котором ему будет немного легче перенести наказание.

Первым выпало кумыку и он попросил смазать ему спину маслом. Просьбу удовлетворили. Кумык не проронил и звука.

Вторым шел аварец. Он отказался от просьбы, при наказании не издал ни звука и встал улыбаясь. Все были потрясены.

Третьим шел лакец. Шокированные судьи спросили:"Ну а у тебя будет просьба?"

"Да, но совсем небольшая. Положите мне на спину аварца пожалуйста!" lol

 

 

В местной школе, на уроке математики...

- Ахмет, построй нам на доске треугольник.

Мальчик строит фигуру.

- А теперь докажи, что это треугольник.

- Мамой клянусь!  wink  smile

 

 

Аварец моется в душе и кричит жене:

-Патя, дай да шампунь.

Патя ему отвечает:

-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?

-Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС",

а я уже НАМОЧИЛ!

cz

 

Приезжают два лакца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит;

-давай спасём детей! Ты представь- нас покажут по телеку!

Один поднимается на второй этаж , кидает детей вниз, а другой ловит.

первого, второго ловит, а третьего(негра) не ловит, друг в шоке;

- почему не ловишь?!

-а почему ты сгоревших кидаешь?! focus

 

 

 

Приходит даргинец после пьянки домой,быстренко открывает дверь,

пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается , берёт самую большую книгу, ложится в кровать и читает.

Заходит жена:

-Опять нажрался???

-С чего ты взяла, читать нельзя???

Придурок, положи чемодан на место и ложись спать. wink  wink

 

 

- Алло! Лена! Махачкала такой ужасный город! Везде пристают, то хотят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, так отдохнула! Так отдохнула!)))))))))))))))))  lol

 

 

Рассказал один знакомый.

Есть у них один сосед, аварец, по имени Гитя.

Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.

- Слушай, Гитя, мне тут один смешной анекдот рассказали,

но он про аварцев. Давай я его про азербайджанцев расскажу,

ну, чтоб тебе не было обидно...

Анекдот очень понравился Гите, он смеялся до слез...

И, смеясь, говорит:

- Мля, до чего же тупые эти азики........ ))))))))))))))))))))))))))))))  lol

 

У меня друг по национальности аварец - любит собирать смешные анекдоты про аварцев и во какой он рассказал мне вчера.

Умирает один даргинец и перед смертью зовет сыновей и просит исполнить последнее желание.

Сыновья говорят- да хоть русалку на шпагат, говори все сделаем. Он просит поменять емув паспорте графу национальность с даргинца на аварца. Сыновья думают что он с ума сошел, но после настойчивых требований пошли и сделали.

Взял старик паспорт, посмотрел что написано и с улыбкой на лице прижав паспорт к груди говорит: "Вот теперь и умереть можно, на одного аварца меньше станет" :-)))

 

 ------------------------------------------------ -------------------

Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать. Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку,лучше куда-нибудь приглашу». Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали тоже самое. На экране его мысли: «Как я могу , я же горец, кавказец и т.д.» Надели аппарат аварцу и приказали : ударь ее. В тотже миг он ударил и вырубил ее. На экране :«0 мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали : Ударь ее . Он опять ударил и вырубил. На экране : «0 мыслей». Они поразились и проделали все еще раз и приказали: «ударь ее». На экране появилась надпись:«Может ногой долбануть»

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? 
Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?

Поехали два Дага в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой Даг кричит ему: - Ле, Мага еще раз наступи, может куртку взгреет!!! 

Приходит Аварец после пьянки домой,быстренко открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню,раздевается , берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает. Заходит жена: -Опять нажрался??? -С чего ты взяла, читать нельзя??? Придурок, положи чемодан на место и ложись спать! 

Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего-то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко: - Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает: - Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал... 

Аварец моется в душе и кричит жене: -Патя, дай да шампунь. Патя ему отвечает: -Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще? -Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ! 

Аварец с родителями приходит к жене в роддом. Видят родители ребенок черный и спрашивают сына. -Мага почему ребенок черный? -Патя сказала что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок черный. Отец говорит своей жене -Ты когда в роддом шла случайно осла не видела? 

Аварец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: "- три батон один не надо!" 

Останавливает автоинспектор Дага. - Права есть? - Есть. - Техосмотр есть? - Есть. - Аптечка, огнетушитель? - Канэчно есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. - Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай! 

Пришел кавказец к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а... 

Приходит Аварец к Отцу невесты! И просит руки и сердца дочери!! Отец ему: -У тебя "мерс" есть? -НЭТУ! отвечает Даг. -А двухэтажный котэдж? -НЭТУ! Ну типа все не получишь ты мою дочь!! Значит приходит Дагестанец к своему отцу и говорит: -Пап, тут такая фигня... (рассказывает из за чего не добился невесты) ОТЕЦ ему: Не переживай, продадим наш "Хамер" и купим "мерс", и 3,4 этажи сломаем!!! 

Дерутся 5 даргицев и 25 аварцев. Аварцы убегают, даргинцы за ними. Вдруг один "умный" аварец говорит: "Ле, че мы бежим, их же 5, а нас-25!" Ему: "Ты че, не слышал, даргинцы один пятерых бьют." Бегут опять. Вдруг другой аварец: "Ну и че, нас же больше." Ему опять: "Но ты же не знаешь, кого они бить будут..." 

Сидит семья аварцев за столом, обедают. Тут муж бьет кулаком жену. Жена: "За что?" Муж: "За то что чавкала!" Жена сидит и аккуратно пережовывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно, но тут муж бьет ее еще раз. Жена: "Теперь за что?" Муж: "Как вспомню, КАК ты чавкала!"

Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2, а другой №7. Подезжает №27. Один из аварцев: - О, слюшай, как харашо! Вместе поедим! 

Приехали два горца из села в Москву, ездят по экскурсиям, осматривают город и под конец дня зашли в метро, едут по эскалатору и один из них говорит: - Так вот оно какое Подмосковье!!! 

Аварец приехал с америки, и думает проверю-ка я нашего муллу. Приезжает в мечеть оттягивает его и говорит: - Вот, за то, что ты стараешся, молишся я тебе дарю этот БМВ 745i (там грандиозная машина с кнопочками всякими). Мулла: - Машаллах, саул тебе! Аварец: - Давай садись пассажиром, я тебе пока все покажу как и че нажимать! Едут они и раз мулла говорит: - Че-то жарко, тут как окно спустить?Аварец: - Ну ты Бисмиллах скажи и оно откроется! Мулла удивленно сказал "Бисмиллах", а в это время даг тихо со своей стороны кнопку нажимает и окно открывается. Мулла: - Ва ба бай, ни че себе... И едут они катаются, и раз мулла говорит: - Че-то прохладно стало, как окно закрыть? Аварец: - Теперь скажи Алхамдуллиллах и оно закроется! Мулла сказал, а даг так же втихаря закрыл окно. Мулла задумался некоторое время и вдруг говорит: - Столько лет живу и молюсь, но только щас в Аллаха поверил! 

Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: "Надо другой окоп найти" и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: "Оставь меня, сам уходи". Аварец: "Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю.", и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: "Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда-то таскать". Аварец: "Да не, ты че..." Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: "Черт, патроны закончились, че делать???" Даргинец отвечает: "Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!" 

Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан - это территория России. - А остальные четверо , живут спокойно... 

Разговор двух матерей - Что-то твоего Магу не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать в институт? - Да нет, школьную библиотеку обворовал 

Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки: - Девушка, вы выходите? Девушка на понтах поворачивается: - Выходят замуж! - и отворачивается. Аварец: - Девушка, вы сходите? Девушка поворачивается: - Сходят с ума! - и отворачивается. Аварец (злой): - Девушка, вы вылазиете? Девушка опять поворачивается: - Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается. Аварец не выдерживает,  в спину ее толкает, она падает. Аварец перешагнув через нее: - С днем рождения, тебя! 

 

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru